申請信貸很給力

建議每家都填表格，由專員給您適合的方案，在選擇可以負擔的就可以了

免費諮詢一：這一家的諮詢速度特色就是快

立即免費諮詢

免費諮詢二：有汽機車即可申貸，24小時內可撥款
一對一的快速立即免費諮詢、配對，十分鐘就能知道您適合的銀行申貸方案是什麼。

立即免費諮詢

免費諮詢三：這家貸款公司評價非常高

立即免費諮詢

免費諮詢四：這一家的諮詢方案很多元，很推薦

立即免費諮詢

免費諮詢五：一群對於專精貸款的專業人士提供相關諮詢

立即免費諮詢

免費諮詢六：這家貸款公司可以承辦軍公教人士
軍公教朋友可以到這間貸款快速找到適合的貸款方案

立即免費諮詢

個人貸款 | 貸款 | 信用貸款 | 債務整合 | 負債整合 | 債務協商 | 個人信貸 | 小額借款 | 信貸 | 信貸利率 |

信貸代辦 | 創業貸款 | 銀行貸款 | 貸款投資 | 買車貸款 | 車貸 | 汽車貸款 | 債務協商 | 卡債處理 | 二胎房貸 |

信用不良信貸貸的下來嗎 該怎辦 ｜ 信用貸款哪裡申請最快核貸 ｜ 信用不良要如何申請信用貸款

個人信貸免費諮詢的網站 ｜ 個人信貸條件,銀行個人信貸比較諮詢 ｜ 小額信貸利率比較標準迷思

三面向分析最低信貸利率條件的迷惑陷阱 ｜ 哪家銀行信貸利息最低 ｜ 銀行個人信貸免費諮詢 ｜ 小額信貸推薦幾家 ｜ 個人信貸利率比較銀行條件如何談 ｜ 

... 我給文章開始取的題目是【為何你總放不下曾經犯的錯】 所以先問個問題：你認為自己犯過哪些錯？ 平復下來，安靜一會兒，最先浮現在你腦海中的是什麼？甚至一閃而過的。 每個人都不盡相同，但共同之處在於：它們都讓你不舒服，讓你悲傷、難過、遺憾，讓你害怕、羞恥、愧疚，甚至讓你恐慌想逃開這個問題。 因為一旦回答，就會把你帶入創傷情景，無論程度大小，你正不可避免陷入不舒適。 這些錯誤可能是某種選擇的失敗：你本該選A結果選了B。 比如，你本想和A結婚，卻和B結了婚，本想去A單位，卻去了B單位，本想在A 城市，卻來到了B城市。 這些錯誤也可能是傷害，傷害只分兩種：傷害他人和傷害自己。 上面選擇的失敗就是傷害自己的例子，你沒滿足自己的期待，你沒活出想要的樣子。 傷害他人的例子則更多，但凡沒滿足對方需要，都有成為傷害的可能。 最常見的是對孩子的傷害，比如曾拋棄孩子、打罵孩子、忽視孩子。 說到這我先停下，對本文描述的「犯錯」下個定義： 一切你認為做的不夠好的任何事，都可能被稱作「犯錯」。 ... 第二個問題來了：你為何覺得這是犯錯？ 你或許已看到，我這倆問題本身已經限定：第一，你必須犯過錯，第二，你的感受並不好。 很可能你會說我在貼標籤，但在生活中，你不正在這樣做嗎？ 請記住，一切的「錯誤」和「問題」必須有個前提，那就是：「你覺得」、「你認為」、「你以為」。 這就是自己給自己貼標籤的無意識行為。 這樣的反應太自然、太正常、太普遍了，你都感覺不到它們的發生，對此你深信不疑，認為這天經地義。 就像你認為闖紅燈是個「錯誤」，不走斑馬線是個「錯誤」。 某個深夜下著雨，路燈很亮天很涼，馬路四通八達卻空無一人，整個城市死寂般存在，我意識到自己停在了紅燈下。 站在斑馬線上的我十分困惑：「我怎麼了？讓我停下的是什麼？」 於是，我徑直走向馬路，站在了巨大的十字路口中央，舉目四望，我感到很孤獨，又很暢快。 ... 好，假設徹底消除你全部記憶，整個世界只剩下你自己，會發生什麼？ 你會覺得必須走斑馬線嗎？看見紅燈會停下來嗎？會在意衣服是否得體嗎？甚至你認為有必要非得穿衣服嗎？ 要是不冷也不熱，裸體豈不更省事？你看哪輛車不爽，難道不應該拿起石頭把它砸個稀巴爛嗎？ 你會覺得自己是在犯錯嗎？ 若是我，一定沒有「錯誤」和「正確」的概念，更別說區別了。 回答第二個問題：為何你覺得做的那些事是錯誤的？ 答案是：因為你認為自己違反了某種「規則」。 那是你「內心的紅綠燈」，紅燈停綠燈行就像晶片植入了你的大腦。 你也知道規則的來源：家庭養育與社會背景。它們從你還在子宮裡就開始了，直到踏入墳墓。 沒錯，有人的地方就有關係，有關係就有規則，有規則就有突破規則，有突破規則就有極其複雜的情緒體驗。 所以，一切你認為的錯誤都是突破了某種規則。 比如： 你的規則是愛孩子，打孩子就是違反了規則，就是犯錯； 規則是一夫一妻制，婚姻以外的愛就是犯錯； 規則是要孝順父母，頂撞父母就是犯錯； 規則是要愛護公物，砸車放火就是犯錯。 同樣： 規則是努力上進，頹廢懶惰就是犯錯； 規則是情緒穩定，控制不住發火就是犯錯； 規則是勇敢堅強，脆弱和依賴就是犯錯。 ... 你也會按「內心的紅綠燈」來要求別人：你的規則是優秀，看到不思進取的人就煩，看到孩子拖拖拉拉也煩，看到孩子厭學更煩。 倘若沒了規則，就沒了錯誤。 那麼，為什麼優秀、上進、孝順、勇敢這些東西必須得是規則呢？為什麼就不能是普通、慵懶、反抗、柔弱呢？ 若這樣，優秀、勇敢、努力這些東西豈不就成了「犯錯」？ 對此我並不想展開，因為你也知道，你曾無數次的被這樣使用過，而不是被那樣使用過。 它們慢慢變成了大腦中的晶片，只不過現在你再繼續給別人、給孩子同樣植入而已，同時也在自我強化。 我更想說的是： 沒有對與錯，只有你內心規則的「嚴苛程度」，也就是你對自己不滿意的程度。 「犯錯」只是你依據自身規則給的一個名詞，一個稱謂而已。 「犯錯」並不能傷害你，傷害你的是對自己的「苛責」、對自己的「不滿意」。 ... 前幾天我與兒子發生了點衝突，結果我發火了，吼了他一通。和大多數父母一樣：我開始了反思和愧疚。 看見了吧，發火併沒錯，我不允許自己發火才是錯。 但凡與某人有分歧、有衝突，你會有三種選擇： 壓抑自己滿足他；滿足自己讓他壓抑；彼此溝通，包括爭吵與冷戰。 我對兒子做了第三條，通過爭吵獲勝滿足了第二條，我釋放了情緒打壓了他，讓他變得壓抑，這很簡單，父母總比孩子更有優勢。 那一刻我爽了，稍後就不爽了，因為我受到愧疚感的折磨，我認為自己犯錯了，我對自己很不滿意，於是就開始解釋和道歉等補償行為，整個事件完結。 希望我的例子帶給你兩點啟發： 第一，連我這個心理專家都忍不住和孩子發火，你還有什麼不允許的？ 第二，讓你理解「犯錯」是必然的。 生而為人，你我都有內心的規則，因此犯錯就是必然的，你那些不堪回首的犯錯經歷都很正常。 ... 倘若時光倒流，你依然會犯錯，即便你不會那樣犯錯，也會轉移到別的犯錯途徑。 你就是自身難保顧不上孩子，你就是愛上了渣男渣女，你就是入錯了行業，你就是沒把握住機會。 所以，你才有機會改變和成長。 這就是犯錯的本質、就是不滿意的本質：給了你逆轉的機會。 你會一次次的補償、拯救、挽回。 它們的意義就是逆轉過去對自己的不滿。 就像你怕黑，潛意識就會製造一次次的黑暗來給自己機會，讓自己心存希望，逆轉恐懼。因為在曾經，你沒有力量來反轉你的不滿。 就像如今你積極學習心理學，投身親子關係課程中，習得本領，來好好愛孩子，以此補償曾經你對孩子的虧欠，這就是希望，這個過程就是成長與改變。 溫尼科特說過，一個媽媽離開孩子太久，她再次回來就必須是心理治療師，而不僅僅只是母親。 你會更謹慎小心，更接納容忍，更從自身尋找答案，更少投射，這一切都是治療師的內容，當然，你一定會更消耗。 如果你失去了補償機會，第二個孩子就會成為你潛意識補償的對象。 記住，某種情結未完成是不會罷休的，這與年齡無關，為了得到擁抱、溫暖與愛，你可能會執著一輩子。 ... 所以，總結如下： 第一，你要探索內心的規則是什麼，自我苛責程度如何。 第二，你要知曉改變過程中有大量的副作用。 比如： 你補償孩子會很內耗，滿足自己面臨被拒絕的危險，自己爽了要面對破壞關係的風險，這都很正常，因為你不是想活出自我嗎，副作用是必然產物。 第三，「對自己不滿意」的好處：給了你改變的希望和契機。 可以想像，一個諮詢師、一個媽媽不犯錯是多麼可怕。 故此，犯錯的真正價值在於： 面對錯誤你沒有放棄、沒有死掉，你直面恐懼、不畏懼挫敗，你體驗著各種愧疚與羞恥、你經歷著種種焦慮，你一次次歸來，你沒有停止思考，你依然心存希望，你依然在泥濘不堪中抬頭，去仰望星空。 ... 而成長就發生在這些錯綜複雜的情感體驗之中，你沒被擊垮，你存活下來了，改變就發生了。 第四，最後告訴你個心理機制： 你不能原諒曾經犯的錯，就是處在抑鬱狀態。 至少你一部分活在過去那個時刻，你深感遺憾，但又深深懷念，你不讓自己走出來，是為了保留一部分與那件事、與那個人的關係，就像他從未真的離開。 你不允許現在犯錯，就是出於焦慮狀態。 你強迫性完美，要時刻準備戰鬥，要儘可能讓環境安全，要規避一切危險，要忙個不停，以此來迴避回到上面的抑鬱位置，因為那種感受更可怕，充滿了淹沒性的孤獨與虛空。 ...

內容簡介

詳細資料

文章來源取自於：

壹讀 https://read01.com/2KMy2A8.html

博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010329149

如有侵權，請來信告知，我們會立刻下架。

DMCA：dmca(at)kubonews.com

聯絡我們：contact(at)kubonews.com

嘉義信用卡貸款條件信貸試算軟體基隆整合負債是什麼台東房貸保證人資格
台南信用瑕疵如何辦車貸 彰化債務協商後果 民間如何預防非法貸款公司?花蓮如何跟銀行債務協商 軍公教退休基金是什麼 整合負債好嗎?2大關鍵教你如何將負債危機化為轉機!台中聯徵是什麼 台中信用評分ptt 理財前先理債!3招讓你債務甩甩,大步的走開!台中房貸可以貸多少 台北汽車貸款條件 房屋融資貸款是什麼呢?7分鐘搞懂優缺點